Diretor: Já chegou todo mundo? Podemos começar?
Assistente: Podemos sim, patrão.
Diretor: Ótimo! Então, como todos já sabem, ainda temos 3 vagas na seleção em aberto. Precisamos sair com esses três nomes hoje.
Técnico: Vamos lá! Precisamos decidir nosso último zagueiro. Eu já tenho alguns nomes mas estou em dúvida. Quero saber o que vocês acham. Tem o Fernandinho, que é titular absoluto no time dele e vem se mostrando um bom substituto quando…
Fisioterapeuta: Professor! Já corta o nome do Fernandinho aí que esse já tá fora.
Técnico: Como assim? Aconteceu alguma coisa?
Fisioterapeuta: O senhor viu não? Ele inventou de tirar férias na Tailândia, postou uma foto na internet acendendo um cigarro pra um macaco… Aí se a gente chama ele, vai queimar nossa imagem. Quem já se viu atleta apoiando o tabagismo?!
Técnico: Aí fica difícil mesmo. Se fosse algo mais leve, tipo sonegar imposto. Brasileiro tá nem aí pra esse negócio de corrupção mesmo.
Fisioterapeuta: Vê o Collor, aí.
Técnico: Mas enfim, fora Fernandinho, temos ainda Rafa e Elizeu. O que vocês acham?
Assistente: É melhor o Elizeu.
Diretor: Mas o Rafa tá voando cara. Menino novo, 21 aninhos…
Assistente: É, mas depois que ele começou com esse negócio de investir em criptomoedas, NFT’s, ficou chato pra caralho, só fala dessa merda… Sinto muito, mas ninguém aguenta ficar 5min ao lado desse moleque.
Diretor: Mas que por...
Técnico: Patrão, você vai me desculpar, mas nisso daí eu concordo. Todo o dia eu acordo com esse demônio me mandando mensagem, com vídeos sobre essas merdas aí. Cinco e meia da manhã?! Vai tomar no… Cinco e meia?! Ou eu to dormindo, ou eu to fodendo porra.
Assistente: Então é consenso que fica Elizeu, certo?
Diretor: Tá bom!
Técnico: Na meia-esquerda, a gente tem uma vaga também e eu tô na dúvida entre Chicão e Ricardo.
Assistente: Vai rolar churrasco depois do jogo?
Técnico: Lógico!
Diretor: Alguém me explica que porra tá acontecendo aqui?
Técnico: É que o churrasco pós-jogo, é quase que um ritual futebolístico brasileiro.
Diretor: Sim, e?
Técnico: E não tem ninguém que saiba fazer um churrasco como o de Chicão. E sem falar que depois que maconha virou remédio, Ricardo vive doente.
Assistente: Pois é. Aí metade do time evangélico. Aí bate as “crises de ansiedade” em Ricardo, a marola começa a invadir o andar da delegação inteira.
Técnico: No último amistoso, Ricardo tinha terminado com a ex…
Assistente: Esse dia foi foda!
Técnico: Quatro da manhã, a ala 100% Jesus enchendo meu saco porque Ricardo tinha incensado o corredor do hotel inteiro com o remédio dele. Já começaram a falar que Deus ia amaldiçoar a gente…
Fisioterapeuta: E ainda inventou de botar Bob Marley no Pen Drive que a gente põe no ônibus. Morgou o pagode dos meninos, perdemos de 2 a 0.
Diretor: Eu desisto de entender… Essa galera tá pior que os meninos de 2002. Mas e a última vaga?
Técnico: A última é no ataque e são três nomes. Daniel, Marco Antônio e Cleitinho.
Assistente e Fisioterapeuta em coro: Cleitinho!
Diretor: Nessa eu vou ter que discordar! Daniel acabou de ganhar o prêmio de artilheiro da Liga. Vocês são loucos de deixarem ele de fora?
Assistente: Mas o senhor já viu Cleitinho tocando pandeiro?